Van’ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler.

O köyün de imamı yokmuş. Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum’dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler.

Bu insanlar hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler.

Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama.

Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış.

Köylü camide toplanmış namaz kılınacak. Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya:

- Erzurum’dan çıktım yola Van’da verdim mola 400 koyun verdiler bana, Allahuekber…

Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında:

- Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mı yanlış kıldırıyor? Bunu gidip müftüye soralım.

Sayın müftü meşhur Of’lu…

Müftüye gelen halk her şeyi anlatmış. Müftü köylüye dönerek:

- Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın ben de namaza geleceğim, diye emir verir.

Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır.

Tabi ki sayın müftü de camidedir. İmam namazı kıldırmaya başlar.

Birinci rekat:

- Erzurum’dan çıktım yola, Van’da verdim mola, 400 koyun verdiler bana, Allahuekber… der hoca.

Arkadan “öhö.. öhö!..” şeklinde bir ses duyulur. İmam yakalandım herhalde diye korkmaya başlar.

İkinci rekatta sözlerinde biraz değişiklik yapar:

- Erzurum’dan çıktım yola, Van’da verdim mola, 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana yarısı bana… Allahuekber…

Namaz bitince köylü Müftüye dönerek “İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor? diye sorar. Müftünün cevabı:

- Haçen birinci rekatta biraz şaşirdi ama ikinci rekatta işi düzeltti..

Erzurum’un bilgisayarla yeni tanıştığı günlerde bir işyeri bilgisayar ve stok programı satın almıştır. Servis elemanı işyerine bilgisayarı kurduktan sonra stok programının nasıl kullanılacağını anlatarak ayrılır.

Aradan birkaç saat geçer, işyerinden telefon gelir:

- Kardeşim sizin anlattıgınız kimi yapirem fegat program düzgün çalışmiir.

Teknik servis elemanı sorar:

- Nasıl yapıyorsunuz?

- Senin anlattıgın kimi.

- Peki hata ne?

- Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir.

- Nasıl yaptığınızı adım adım anlatır mısınız?.

- Tamam der ve anlatmaya başlar…

- Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattıgın kimi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:

Kaydetmek ister misiniz? E / H

yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee…

Ermeni’nin birisi müslüman olmuştur, sevabına kurban kestirmek ister.

Bir inek alıp eve gelir, fakat kurbanın nasıl kesileceğini bilmediği için kahvehaneye gitmeyi düşünür. Eline bıçağı alıp kahvehanenin yolunu tutar.

Kahvehanedekilere seslenir.

-Aranızda Müslüman var mı?

Kahvehanedekiler Ermeni’nin Müslüman olduğunu bilmediklerinden elinde bıçakla görünce korkarlar, kimseden çıt çıkmaz.

Bu sefer daha yüksek bir sesle tekrar sorar:

-Aranızda Müslüman var mı dedim?

Arkalardan yaşlı bir adam ayağa kalkar zar zor “Ben Müslüman’ım” der.

Yaşlı adamla birlikte kahvehaneden çıkıp evin yolunu tutarlar. Adam ineği gösterip:

-Amca, bu ineği kurban edeceğim de ben beceremem, yardım eder misin?

Kurbanı kesmek için birlikte uğraşırlar ama o Müslüman da kesemez.

Üstü başı ve elleri kana bulanan eski Ermeni tekrar kahvehaneye gider ve yine sorar:

-Aranızda başka Müslüman var mı?”

Ermeni’yi üstü başı kanlı görünce daha fazla korkarlar, kimseden ses çıkmaz. Herkes imama dönüp bakar. İmam ayağa kalkarak:

“Ulan ne bana bakıp duruyorsunuz, iki rekat namaz kıldırdık diye Müslüman mı olduk!…”

]]> http://fikra.yazbana.com/hazir-cevaplar/aranizda-musluman-olan-var-mi.html/feed 0 http://fikra.yazbana.com/papaz-fikralari/ayagim-tasa-takildi.html http://fikra.yazbana.com/papaz-fikralari/ayagim-tasa-takildi.html#comments Thu, 20 Nov 2008 21:23:10 +0000 Beetle http://fikra.yazbana.com/?p=73 Ayağım Taşa Takıldı

Sicilya’da bir kasaba varmış ki kadınları hiç rahat durmaz, ikide bir kocalarını aldatırlarmış.

Kasabanın yaşlı papazı, kocasını boynuzladıktan sonra doğru günah çıkartmaya gelen bu kadınlardan bıkmış…

“Papaz efendi, şeytana uyup kocamı aldattım.”

Diyerek karşısına geçip günah çıkartmak istediklerinde papaz sinirlenir

“Ayıptır günahtır. Hep kocamı aldattım diye geliyorsunuz, bari ayağım taşa takıldı deyin ben anlarım…” demiş…

Kadınların da işine geldiği için artık kimse kocamı aldattım demez, papaz efendi ayağım taşa takıldı diyerek konuyu açarlarmış…

Derken yaşlı papaz ölmüş, yerine bir başka papaz gelmiş ve bakmış ki kasabanın kadınları aşırı derecede namuslu. Taşa takılıp düştüklerinde oraları buraları açılıyor diye günah çıkartmak istiyorlar…

Doğru belediye başkanına gidip durumu anlatmış ve derhal kaldırımların düzgün olarak onarılmasını istemiş.

Ama duruma vakıf olan başkan katılırcasına gülmeye başlayınca papaz şaşırmış.

Sayın başkan, gülüyorsunuz ama en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor… Lütfen yaniiii…

]]> http://fikra.yazbana.com/papaz-fikralari/ayagim-tasa-takildi.html/feed 0 http://fikra.yazbana.com/kategorilenmemis/bankacilar.html http://fikra.yazbana.com/kategorilenmemis/bankacilar.html#comments Thu, 20 Nov 2008 21:12:02 +0000 Beetle http://fikra.yazbana.com/?p=72 Bankacılar

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avustralya’da tatil yapmaya karar vermişlerdi.

Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:

“Sayın yolcularımız! Korkarım size kotu bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız.”

“Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız.”

“Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak.”

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karisinin ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

“Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?”

“Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?”

Adam endişeyle yine sordu:

“Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?”

“Özür dilerim canim, onu da ödememiştim.”

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı.

“Aferin”

Karısı şaşkın, korkarak sordu.

“İyi misin tatlım?”

“Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!”

]]> http://fikra.yazbana.com/kategorilenmemis/bankacilar.html/feed 0 http://fikra.yazbana.com/adamin-biri/hangi-odada-yatarsin.html http://fikra.yazbana.com/adamin-biri/hangi-odada-yatarsin.html#comments Sat, 01 Nov 2008 20:35:25 +0000 Beetle http://fikra.yazbana.com/?p=71 Hangi oda da yatarsın?

Adamın biri arkadaşlarını ziyaret ediyormuş.

Akşam olmuş; söyleşi koyu olduğu için arkadaşları yatıya kalmasını istemişler. Adama sormuşlar:

“Bizim odamızda, bebeğin odasında ya da boş odamız var orada mı yatarsın?”

Adam düşünmüş; arkadaşlarının odasında yatılmaz, bebek uyanıp ağlarsa uykusundan olabilir.

“Ben boş odada yatar, kimseyi rahatsız etmemiş olurum” demiş.

Adam rahat bir uyku almış. Sabah olunca elini yüzünü yıkamaya banyoya gitmiş. Banyoda çok güzel bir kız adama havlu tutmak için bekliyormuş.

Adam kıza “Kızım, senin adin ne?” diye sormuş.

Kız:

 “Bebek amcacığım. Ya sizin isminiz?” demiş.

Adam:

“Eşek, kızım. Eşeeeek.”

Moskova’da bir ilkokul öğretmeni çocuklara sorar:

-”Türkiye’nin para birimi nedir?”

En arkadan bir fırlama parmak kaldırır:

-”Kere, ögretmenim!”

-”Bilemedin, otur. Bilen var mı?”

Afacan oturmaz, cevabının doğruluğunda ısrarlıdır. “Ögretmenim!” der;

“Türkiyenin parasının “kere” olduğuna eminim, daha dün ablam İstanbul’dan döndü..

Annemle birlikte bavulu açmaya başladılar… Babam da sormaya başladı..

-Bu kazak için kaç kere verdin?..

-Bu sütyen için kaç kere verdin?..

-Bu ayakkabı için kaç kere verdin?..

-Bu bluz icin kac kere verdin?..”

Kutup ayısıyla oğlu sohbet ediyorlarmış;

ÇOCUK- Baba senin babanda kutup ayısı mıydı?

BABA- Evet oğlum…

ÇOCUK- Peki onun babası?

BABA- Evet o da kutup ayısıydı..

ÇOCUK- Peki onun babasının babası?

BABA- Öyleydi oğlum..

ÇOCUK- Peki annemin babası?

BABA- O da kutup ayısıydı diyor, bir taraftan da hayırdır inşallah bakalım ne olacak diyor..

ÇOCUK- Annemin babasının babası?

BABA- Evet o da kutup ayısıyda ama sen neden soruyorsun bunları oğlum?

ÇOCUK- Üşüyorum baba ya üşüyorumm!!!

Temel sinemanın birinde müdür olmuş.

Bir seyirci gelmiş,

- Sigara içebilir miyim?

- Hayır, demiş Temel

- Ama herkes içiyor

- Onlar sormatiler çi.

Akmerkez’de karılarını kaybeden iki adam karşılaşır.

-Afedersiniz karımı kaybettim, bana yardımcı olurmusuz.

-Aaaa tesadüfe bakın ben de karımı kaybettim.

-Benim bir fikrim var beraber karılarımızı arayalım. Sen benim karımı görürsen haber ver ben senin karını görürsem haber vereyim.

-Tamam ama birbirimizi nasıl bulacağız.

-Kim karılarımızdan birini bulursa 5. kattaki sinemaların önünde beklesin, tamam mı?

-Tamam tamam ama ben senin karını nasıl tanıyacağım.

-Benim karım 1.75 boyunda, sarışın, mavi gözlü, beyaz tenlidir. Üzerinde ise pembe bir mini etek, göğüsten dekolteli beyaz bir bluz ve pembe sivri topuklu bir ayakkabı var.

Diğer adam:

- “Benim karıyı boş ver senin karıyı arayalım”